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我的2014是任性的

有时候感觉,人越长大,与生俱来的果断越淡薄,面对未来,少了几分好奇与期许,多了几分惶恐与茫然,选择了研究生这条路,其实内心总在纠结,一个声音告诉自己,既然已经选择,便只顾风雨兼程,坚持不懈走下去,另一个声音却在说,前方路途好走么,这个路口的选择是否是对的,另一条路上的风光是否更,无论怎样为自己打气,心里这份对未来的惶恐与质疑从未消减,但人生却是一出没有剧本的折子戏,无从彩排,谁都无法确知明天的结果,除了相信天道酬勤与人品守恒,努力通过今天行动尽可能影响明日的结果,人生总要活在对未来的未知与恐惧之中,想来也是可怜。有时候家里人总会寒暄问起来自己大学毕业以后,我只是说,去中科大读博士,博士之后呢,我吐吐舌头,无奈,我也不知道,我连明天会怎么样都无法预知,怎么能回答五年后的答案。同时,有时也会觉得,博士毕业之后,感觉自己都快到而立之年了,到时还是一穷二白,身无长物,为之奈何,2015年,自己已经23岁了,意气风发感觉不再,对未来顾虑重重,却也无可奈何,以前想到这些还会焦虑,现在居然连焦虑的感觉都触碰不到了,往好里说,觉得自己看破这些了,其实估计也是自己放弃挣扎,认了。

我承认内心深处自己是一个有点悲观的人,只是因为有些让人乐观的东西我看来理所当然,自动屏蔽。比起这些,我觉得自己更是一个怀旧的人,或许是因为在我心里往前看不到希望,只能转身回头,得到些过往的慰藉吧,前几天考六级前一天晚上,翻箱倒柜找高中英语笔记时,找到了高中时的同学录,读了那些同学眼中的自己,总感觉忍俊不禁,大学过了这么久,我都几乎想不起高中时的自己是什么德行了,真不知道研究生入学几年后,我还能不能记起我的大学,这个让我放弃无羁,挥霍青春的地方,这个让我结识朋友,收获过友谊的地方,这个让我曾一度堕落却又柳暗花明的地方,今年是我在华科度过的最后一个新年,四年走过,有过多少欢笑与辛酸,简直难以一一赘述,西十二用过的桌子,图书馆占过的座,西操办活动的帐篷,学工组挨过的骂,四栋楼顶煲过的电话粥,十二栋楼下道别的拥抱,一幕一幕,虽那样记忆犹新,却已是历历往事,匆匆那年,人生悲哀也在于此,无论有些东西在怎样怀念,有些音容笑貌再怎么熟悉,过去了,却也只能放到记忆深处,任时间荡涤殆尽。

有人说,在对的时间遇见对的人,那是童话,在错的时间遇见对的人,那才叫青春,莫非青春意味着错过,无从预见,怎知何时遇见,仔细想想,本不就是错过么,世上本无两全法,又怎能不负如来不负卿,整整一年,我感觉自己才悟懂这个道理,有些东西本就注定错过,为何那般流连,多少恋情回想起,不就只剩结局与开头么,人之所以对那些过去念念不忘,内心深处根本不是多么流连当初那个人,也不是多么不甘心,真正怀念的只不过是当时的自己罢了,怀念那份全情付出的执着,怀念那种奋不顾身的勇气,或许吧,人就是这样自私自恋,一切的所谓的放不下,原来都只是放不下自己,哪些本无岁月可回头的东西,被那么多人生若只如初见的惋惜一次次召回,只觉得难过,却不懂得还祭奠什么,拿来成长的人或事,本就该只是用来帮助自己长大的。

从无话不说到无话可说,还有多少值得留念。

以前那么多次跟朋友打赌,再也不相信爱情了,其实只是因为觉得自己真心搞不懂女生,经历了两次失败的教训,还是想不出个所以然,以前我从来没有感觉自己情商有多么捉急,但发现自己真的不会跟女生搭讪聊天,更加无语的是即使这样,却还在自己的圈子里被各种黑的体无完肤,简直就是红果果的嘲讽,算了,只要月老没拿我的红线去织毛衣了,总有一天,总归会有属于自己的邂逅的。或许真能像诗中所讲,众里寻她千百度,蓦然回首,虽已灯火阑珊,却有伊人在岸,柔情似水,佳期如梦。

只愿一切终将过去,现世安稳,岁月静好。

笔随心动,不知所云。

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作者zhou147852369更多文章

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