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平淡的生活下我们还能保持住那份期待吗

曾经幻想着大学生活的种种画面――紧张而又富有未知的挑战,新奇而又充满活力的社团,可这些都没有。有的只是重复着的上不完也听不懂的课。老师,不像电视上说的那样飒爽。课堂,不像想象中的那样有充满智慧的交流与互动。相同的画面在高中与大学的课堂上相似地上演,讲课听课,写作业交作业……

谁的青春不彷徨,我的行动适应了环境却也辜负了思想,。当每天迎着相同的朝阳起身苏醒,感受着越来越多变的天气,忍受着越来越重的雾霾,消受着越来越不再在意的时光。有时我连自己都不会在意,我正在慢慢遗忘那些宣言和过往……那些被环境磨平了的念想被盈盈的郁闷重重的压在了心底,我也去学习,也早出晚归。这种空洞的忙碌感曾给了我虚妄的暗示,生活的中乐趣如果你寻不到,那至少你是忙碌着的大部分人,你是大部分人,那你至少不是痛苦的。生活也就在这样的安慰中缓缓度过,好像是在完成一次服役,我自己仲裁的刑期。我是个平凡的大学生,在用矛盾给自己编织囚笼。

生活与我来说,怎样才是精彩?不该轰轰烈烈充满挑战?不该激情四射无拘无束吗?

今年寒假,参加了一场婚礼参加了一场丧礼。一喜一悲,一来一去。新郎只比我大一岁,是我的堂哥,新娘已怀有身孕,满脸的幸福与满足。就在去年,还张狂年轻的小伙如今就已将成家婚娶。婚礼上满是对新人的祝福与期待,未来,一种更加不同的人生在等待着这一对新人。摒弃不成熟,勤俭持家,养儿育女,不骄不躁稳稳地生活。这一切过渡得太快不自然。看此场景,我心中生出一种浅显的满足感来,或许生活真的可以精彩得很简单,简单得很精彩。丧礼在这场婚礼的前三天,大年初三受疾病折磨多年的大姑去世,堂哥和我们一家去吊丧,年前订婚时堂哥还邀请了大姑,大姑说了结婚时一定要去。一家人中,爸妈忍住没流泪,小姑忍住没流泪,我们这些小孩没流泪,唯一没忍住泪水的是奶奶,奶奶没哭只是有泪。我好像明白了一些生活的意味,于我的郁闷和烦恼,生活早就在别处演绎了一段段时间的故事等我去领悟。

于生活,生活太平淡,没有波澜。于理想,理想太梦幻,没有边界。于现实,现实太刺眼,没有例外。我们太平凡,甘于平淡。我们太失落,甘于堕落。我们太爱想,却只去想。我们总是对着生活大喊大叫,却忘记去尝试换个心态生活。有时候不是生活使你平淡,而是你选择让生活使你平凡。就我以及大多与我相似的人来说,或许生活太重复,思念太单一,无聊太笼统,心情太唯一…… 或许是我们不细腻,没法从熟悉的事物中找出不同。或许是我们不乐观,总是选择将愉悦屏蔽而放大忧愁。你会不会频繁的翻看好友列表,却从不主动发出留言。想要再联系的人头像暗着,你没反应。亮着,你亦没反应……

如果梦想不幸的成为你的过去,说明在梦的热烈的夏日,你始终是条想温暖她的秋裤……这句话刚看到觉得好笑,但只过一会,就笑不出来了。世界没空搭理我们,却乐得捉弄我们!整天想着掌控自己,会连快乐都变得身不由己。有大把的悠闲时间不是幸福的,太多的时间就会有太多的杂念,如果能选择,宁愿要一场不眠不休的战斗,也不愿要一个惬意舒适的休眠……所以,选择远方或许是一个彷徨的我所能做的最大的努力。所以,逼着自己去热爱身边的一切是我对自己的要求。生活不都总是一幕幕地像电影那样,有人戏过了就可以没有画面,生活要一分一秒的过。如果你不常笑或是不会笑,那么记住,试着逼自己多笑,笑着笑着就会了。

生活给人最大的考验就是保持,保持快乐,保持信念,保持期待。这基于时间的考量是你平淡平凡的生活是否会变得平乏的一场拉锯。像我的堂哥,未来的生活只要他保持住了那份对家庭对生活的态度,那他就是成功而快乐的。学习亦如此,学习不是使你不悦的源头,而是使你学会保持住一份心志的生活。感恩这种生活,感恩每一份给予,我会学到很多,看到更多。

生活没有错,错的是我们无视生活。平淡没有错,错的是我们自甘平凡错视平淡。若生活注定给你一万个相同的朝阳,那你就用一万种微笑去改变阳光。新学期,再次走在熟悉的校园内,仿佛一瞬间觉得周围增了好多可爱的人可爱的事:脚步匆匆的奇装异服同学,不知何时多了的土堆,像是有人滑了一跤的痕迹……同样,我去学习,我也早出晚归,我看到了不一样的平淡而精彩的大学生活,说不上的有一种期待,说不上的有一种动力。脚踏实地,即使扬起了灰尘也从容坚毅。一步一营,我只信,倾尽一生,吾这方瓦砾终将在岁月长河中溅起波浪荡出回响……

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