我要依靠自己的能力让自己幸福起来_励志日志
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我要依靠自己的能力让自己幸福起来

一年一度的年会,搞笑惊喜各种热闹和欢乐。可我在这样的夜晚,在人潮熙攘的大厅里低着头忍不住一直掉眼泪。像水珠一样,滚下来,抑制不住。

我在微信发了一连串年会表演的照片。之后看到小妹在评论里说:妈妈让你每个月寄1500给我,我放假也一样。

不知道为什么,一看了就忍不住伤心毫无征兆掉下泪来。我每个月都固定给妹妹汇的。即使有时候太紧,我都会汇个1000,最少了。

现在学生们都放假了,我妈却让我妹妹提醒我,我真心不知道她有没有考虑过我的处境。

也许我写这篇文章,很多人会骂我,说我不孝,可是我还是很失望。

家里一点都没有顾过我在外面是死是活,会不会饿着,动不动就问我给没给妹妹汇生活费,从来没有问过我吃饱没有,过得开心不,工作顺利不?

我2012年7月毕业,还没毕业就通过妈妈的朋友介绍去了外省工作,一个月5000,我自己留了2000,因为有包吃住,这样日子过得也还不算差。后来,她偏要我回家这边的城市,我就回来了,然后在广州找了一份工作,是国企,公司包住宿,一个月交个几百块管理费不等吧。扣了五险一金后我一个月只能拿到3500,但是我还是剩2000,给妹妹1500.我不知道别人怎么样,但是对于我来说,这点钱很紧很紧。我基本每个月要省吃俭用,别说买化妆品和衣服了。即使可以,也是特别特别便宜才行。糟糕的是我的公司还是在消费比较贵的地段。去都城快餐吃个早餐往往都是6-9块了。午餐最便宜的是粉面10块,吃个饭至少20以上,去麦当劳吃套餐最低也要15块钱。然后再加上晚餐,水果,平时的花销。一分钱不剩偶尔还要借钱。借了钱第二个月又悲剧了。

现在不再是读书了。出了社会,也就人情世故总要有的。同学结婚,朋友相聚,部门吃饭... ...不说经常,平时没有个积累,一个月一次下去,这个月基本就很难过了。

24岁的我,正青春,正美丽,可是我没有资本没有可以炫耀的东西,买不起好的衣服和化妆品,去不了远处旅行,更不说用些好的数码产品了。有那么久,我都在用399的天翼手机。但是我不奢望其他,我想努力,依靠自己的能力。吃苦我无所谓。但是不被理解对我来说,真的很致命,特别是自己深爱的家人。

我不知道我已经尽力去做了,为什么还是要来提醒我,生怕我不给汇钱。家里也不是没钱,有次回去,看到爸爸买了土豪金,妈妈和二妹都买了新衣服新鞋子一整套,家里又增添了很多摆设品,我有时候也会嫉妒,有时候也会不平衡,因为我连个新衣服都很少很少买了。

之前在新闻上看到一个男的参加了别人的豪华婚礼后,哭着对他父母大喊,你们没钱干嘛要生我。

当时我看了很气愤,骂这人怎么这样说,太没良心了。可是此刻,我不知道为什么,我却挺同情他的。因为没有父母的支持,没有房没有车,根本没有女孩子愿意嫁给他,自卑和伤感在他人炫富的对比下无限膨胀直到爆发。但是我不需要成为富二代,我不需要你们给我钱花,我有能力赚钱了,我也想生活得好起来。我每天辛辛苦苦上班,还经常加班熬夜,没有得来一句安慰。自己什么都舍不得买,却还一直不断得给家里寄钱。看着部门的同事们个个换了iphone个个到双11双12就开始淘宝,我真心羡慕。我从未在网上大肆购物,也从未参与过这些活动。还有些女孩子家里都帮忙付了首付买了房子,每次回家都还会给钱她们花。我羡慕。也许这种想法对别人来说很贪心。可是,我现在只需要理解。我甚至会绝望地想,偏心,是的,就是偏心。

我决定辞职了,换一份工作,晚上跟同学一起去卖点东西,我想依靠自己的能力让自己幸福起来。我相信安全感只有自己能给,没有人值得依靠,也没有人真正能让我依靠。也许那个时候,我不会只给他们汇1500,也许更多。这一切让我想清楚了很多。只有自己强大起来,才能战胜生活中的苦。连家人都靠不了,又何谈靠别人。唯有逼自己一把,努力努力再努力,自己让自己富足起来别无选择。我只知道我必须努力,才对得起曾经辛苦中的我,哭泣到眼睛肿痛的我,低头跟别人借钱的我... ...(来源/妞博网,文/zyxinbaby)

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