我所记得的初恋_爱情日志
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我所记得的初恋

初恋的美好让人一辈子都难以忘记,怎么相识、怎么相知、怎么相爱都会在脑海中翻来覆去的旋转,在心里不停的咀嚼,好像那是蜜,能让人甜到心眼里。累了、苦了、艰难了,后来老了,那个藏在我们心底深处的身形都会浮出我们的脑海,向我们走来,又会与我们擦肩而过,我们喜过、怒过、悲伤过,再后来我们就是回忆过。

对于我的初恋,遗憾的是不是那么完整,因为彻头彻尾都是我一个人孤单单的立在那,关注着、祝福着、傻开心着。别人的初恋都是能够相识、相知、相爱,而我的初恋却仅仅是停留在相识,也就是她的银铃般的笑和那迷人勾魂的背影深深的嵌在了我的脑海里,我又自作多情的让她住进了我的心里。我这不完整的初恋算是伪初恋吧!

记得我与她相识是在我最为狼狈的时候。我以我的调皮风格赢得了学校的勒令退学,我又以我的可悲怜悯博取了另外一个学校的同情,就这样我带着前校的耻辱和父亲的期望迈着沉甸甸的步伐走进了她所在的学校。记得那是开学前的第一个晚自习,我被安排在她的身旁,与她同桌,就这样我就掉入了深深迷恋她的万劫不复之地。

一个从开始就知道没有结局的初恋能叫人不悲伤、不痛苦么?世界这么大,人这么多,偏偏又是你遇到了这档子事你能不悲伤、不痛苦么?我就这么幸运。就这样,我才想要改变自己,让自己努力踮起脚尖,希望自己足够配上她,给她幸福。如果说注定了没有结局,我的努力又能改变什么呢?现在回想起来,才知到改变的是我自己,而不是我跟她的关系。

我在一篇文章中这样写到,“时而眼前闪过另外一个她,时刻保持着微笑,还时不时还发出银铃般的笑声,那是个尤物,也是在我心中种了好几年的一个梦。她娇美的容颜、淡定的气质和随和的性格,让多少人为她痴情,而我只是众多仰慕者之一,这也就注定了没有结局。”这是我关于她的回忆。

我艰难的度过了高中三年。物质贫乏折磨着我,让我在营养不良中度过;高兴的是精神上我是丰满的,但也是单一的,她一直在前方指引着我,支持着我,她是我前进的动力。想想那时经常是熬夜,每天睡眠三四个小时,有时候复习功课都复习到了天亮,现在想想那时候的我真是足够的疯狂,不是现在的我能干出来的。

苦苦的期盼,苦苦的煎熬,盼着我的一切能够配上她的那一天。等待是种煎熬,尤其是那绯闻,关于她的绯闻。一个男人的伤心和悲痛都深深的沉浸在心里,并化作了前进的动力,想想那股劲,估计是火车都挡不住的。就这样,我一天天的等待,等待这火山喷发的那一天。

我以为高考结束后的某天我为像发了狂的疯狗,对她会死死的咬住不放;或者像是怒吼的长江,对她会滔滔不绝的说出我这几年对她的爱慕。高考后我居然静的出奇,没有我先前想法,先前的冲动也不知道是不是随着暴雨流走了。我只是写了一封情书,里面夹杂着这几年我的思念,并托了一个朋友交给了她,然后像一个囚犯一样等待着审判的结果。

三年的努力没有白费,高考的结果让我如愿以偿,我还成了全校的风云人物。名声和荣誉带给了我极大的欣喜,但我知道微笑的面庞掩不住内心感情的卑微,我像死囚一样等待着法官的宣判。杳无音信的我度过了漫长的假期,仿佛比高中三年还长,我不知道那个环节出现了差错,可能压根人家都没有把我放在心上吧!?如果一个穷小子怎么也追赶不上她心仪的姑娘,那他不认命又能怎样。

大学的日子里面总是阳光普照,很多人都在爱情的光芒下幸福的像花儿一样开了。唯独我还是单身,过着凄楚没人管没人问的生活。大三的时候,我又是通过很多朋友周折,打听到了她的电话号码,彷徨了一个星期还是给她拨过去了。嘘寒问暖的问了一通,也没聊出个啥结果出来,只知道我们相距在几千公里之外。

再后来,我知道她已经贵为人妻,我又只能像刚认识她的时候那样在心里默默祝福着她。工作后的我回家过年,遇见过她一次,我远远的看见了她青春美丽依旧,但我没有上前搭话,我想把这一段青春往事永久的种在心里。

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作者诺基亚7610更多文章

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