放手对自己说一声再见,悼一段时光_伤感日志
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放手对自己说一声再见,悼一段时光

有些东西我并不在乎,但是需要在乎!

有些东西我很在乎,但没必要很在乎!

有些东西我平时不在乎,只是有时候会在乎!

有些东西我平时很在乎,只是有时候不在乎!

有些东西我曾经不在乎,但是现在却很在乎!

有些东西我曾经很在乎,但是现在已经不在乎!

有些东西我曾经不在乎,现在仍旧不在乎!

有些东西我曾经很在乎,现在依然很在乎!

有些东西我意识到需要在乎,但后来没有在乎!

有些东西我很想不去在乎,但是却没法不在乎!

有些东西我假装不在乎,但是其实我很在乎!

有些东西我假装很在乎,其实我一点也不在乎!

——题记

好些话说不出口,想写,却又无处下手,嘴角一丝苦笑,略带淡淡忧伤……

痛,肚子痛,胃里痛,心更痛了……

我的生活,为什么支离破碎,曾经那些坚定,我的那些骄傲,和那些本应该铭记的东西,像腐烂的叶子,那些所有的美好早已埋葬在时间刻度的前段,惟有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部……狠恨的将我击溃!

我想逃避,很想逃到一个没有人认识我的地方,过自己想过的生活,如果可以的话,愿意在奈何桥头喝下那碗孟婆汤,忘却所有的前尘旧事,然后,微笑着一个人上路……

蓦然回首,发觉自己一路走来,带着过多的无知,执着的追求自己想要的幸福,幸福没有,却把自己搞的伤痕累累,也让身边的人为自己担心、伤心……

好想一枪毙了自己,可是孝未尽,子还小,做不到,白发人送黑发人……

这张憔悴的面孔下,心早已因颓废死去,只留下那逐渐堕落的灵魂……在黑暗里飘荡!

也许我离开的那一天是我真正的放开了,也许是,心,碎,感情凉透了,本心堕落了……

小妹说我变得更冷漠了,我想,那是因为她们不了解我吧,我不是在改变,我只是在延续从前的那种冷漠,回到过去,我没有变,一直以来都没有,习惯了冷冷的回答别人的问题,习惯了沉默关于自己的问题……我不想说,谁也别问,不然我给你急!

也许,前面还有美丽的风景;也许,是通往悬崖的绝路,既然是自己选择的,就算爬也要爬下去,或许会有人说我傻,说我固执,其实那些,对我来说都已不重要了,如今的我不在有眼泪,我学会了埋藏,埋藏忧郁,埋藏感动,埋藏自己的所有懦弱;我也学会了假装,假装开心,假装不在乎,假装成熟;我同时也学会了冷漠,冷漠面对所有事,所有人,哪怕喜欢的要死,也要冷漠面对,伪装坚强,把所有懦弱藏在内心的最深处,看似热情却又冷冷的面对所有人,关心我的,不关心我的,我关心的,我不关心的,喜欢我的,不喜欢我的,我喜欢的,我不喜欢的,一切只因我那残破不堪的心再也经不起一点摔打,今后我要把欢乐留给在乎的人,把冷漠留给满不在乎的人,把悲伤落寞和无助留给自己,我今后也许会在无意间伤害了那些关心我的人,在此我说声,抱歉…我想……我应该没有那么多人关心,在乎吧!况且,谁真正关心,在乎我,我还是知道的,虽然很少很少,但我心里已经非常满足了……那个谁,等着我!

如果有一天,我变成了回忆,那么抱歉,我退出了这场感情游戏,没有遵守彼此的约定,先走一步,我会在下面为兄弟姐妹们打下一片乐土……我的地狱我做主!

某个人说过:如果你让某人出现在你的文字里,那么代表你狠在乎她,也有人说,喜欢写文字的男人心多数是悲伤的,那么,我以后尽量不要写字,藏遗忘那悲伤…

若可以,我想我会改变自己……

若可以,我希望这一切不再继续……

若可以,我不会在虚幻里沉迷……

若,可以,我希望像电脑一样重启自己,不让伤感再延续,更不会让伤感占据我那颗早已残破不堪的心……

心,在伤感里沉沦……灵魂,在颓废中堕落……我在君悦皇庭忘了我自己。

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