我丢失了自信,却没丢失自我
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我丢失了自信,却没丢失自我

又是一次的疲惫,又是一次的沉重,我不知道在心底为自己叹息几次。不知在心中为自己悲哀几次。其实我追求什么?不甘心什么?这始终是我自己所选择的道路,我怎么能够后悔呢?怎么能够退缩,这一切都是我自己的追求与结果,与任何人都无关。

我一次次望着舞台上的身影,一次次在心底嘲讽自己,羡慕什么?后悔什么?我应该是没有资格去羡慕的,去后悔的吧!

跳动的音乐,舞动的身影,还有那耀眼却柔和的灯光,这一切都是我小时的梦想。我小时候总是羡慕那些漂亮的明星,会唱歌、会跳舞、还可以站在舞台上灯光下享受人们的尖叫,还有那狂热的爱慕中,对于幼小的我是多么的向往,可是因为我的幼小我并不了解那些黑暗的背后,可我知道对于从小贫穷家庭的我,这一切都是那么的好,那么的向往,我多么希望我可以站在舞台上,能够有资格站在舞台上享受那所有一切的美好。可是,这好像是不可能的,小小的舞台也不可能,因为我的害怕,我的懦弱,还有我的自卑……

当学校举行元旦时,对于是艺术的这个班级,我们的节目是必不可少的,当刚开学时,我们就开始排练舞蹈,这一切对于我来说是多么的快乐,多么的美好,我用心跳好每一个舞蹈,用心去记住每一个动作,可是我并不是所谓的舞者,不是一个完美的人,也没有舞者的魅力,而我的体型也不好,更在意的是我不是一个主角,或许我是可笑的,我是自恋的,可我那么向往,那么喜爱,可我始终做不好,所以我逃避了,退缩了,我也自卑了,我开始逃了,我对老师说我不想参加了,因为我想学习了,太累了,看,多么可笑的理由,多么可笑的我,多么讽刺的我,而我终于退出了,可为什么心里那么难过?那么的酸涩呢?是什么在眼眶里打转呢?是什么忍不住落下来?打湿了我的琴弦。我努力抬起头对着太阳微笑,继续一个人在教室里弹奏着我的琴,继续沉醉……

我说我体型不好,太累了,不想跳,没有意思。退出了舞蹈,却不知有几个人知道我心底的酸涩?每当别人在舞台上舞动着身姿,我总是忍不住用羡慕的眼光望去,然后用满脸的笑脸对她们说你们跳的真好,却还是忍不住心底的羡慕和苦涩。

终于我可以说是放弃了,也可以说前进了,我握住眼前的话筒,努力的唱出自己的第一首歌,以前自信的我总是可以在舞台上舞动我自己不算美妙却那么自信的舞蹈,现在我丢失了自信,没有舞者的自信,我努力尝试握住话筒,尝试舞台下,灯光下我自己的第一首歌,我在害怕,我在颤抖,可我想努力,想去尝试。

我不想蒙蔽自己的心,我想勇于鼓励自己的心,努力的向前迈出我自己的步伐,我努力的告诉自己,没关系,这个不可以,那个也可以,就算这两个都不可以,总有一样我可以的,我深信我自己。

我丢失了自信,可是我也会重新拾起我的自信,我自卑,懦弱,可我也可以重新迈出我的步伐,重新找回我的勇气,我可以羡慕别人,自己自卑,可现实还有我自己却不允许丢失我的内心深处的自我,没有这个舞台这个灯光,换一个舞台一个灯光,我想我始终可以放出光彩,绽放自我。

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