踩踩段子,乐呵呵
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踩踩段子,乐呵呵

昨天吃了蛇肉,肉不咋地,汤绝对是杠杠滴。

因为是鸡肉、鸡蛋、蛇肉一起煮,味道的确很不一般,汤特别粘,味道特浓,掀开锅,一股香味叫人吞口水。

话说昨天是传统节日,是石家的“冻鱼节”,话说是等待一位去打仗的将军归来,能够吃到家里给他准备的大餐,为了保鲜,上天特意在农历十月十二日那天,天气特别的冷,准备的一桌鱼肉,都没有吃,就被冷冻下来。

昨天也的确很冷,话说到4度,今天又回温,到十多度。这反差的天气,刚好述说这个故事,有一定的道理。

当然这个故事是传说啊,至于天气为什么每年在那一天都那么冷?我的确不知道怎么回事,有谁知道的告诉我一下呀,我会很感谢你的,不过不知道也没事,反正我们不是拿这吃饭的。

不过这个故事告诉我们,时间就像定格在那一天,因为太冷嘛,钟表的表针被冻坏了,可能是烧坏了脑子,所以停止了,没动。有人怀疑,肯定是没有电了,不过那种古代的摆钟好像不用电,那她为啥不走了呢?肯定是脑子进水了,转不起来,被呛到了。

我努力让自己进入状态,还是跑偏了,跨界了,跑到段子边线上,还好一把被拉住,不然,不然就掉下去了。

好吧,认真点,不能搞笑,要搞笑另外开个频道。

这几天觉得怪怪的,前几天村里有个老人走了,前5天,又走了一个,前3天又走了一个。我们这边走,就是过世的意思。

中国人对死,好像挺忌讳。不是有个段子吗,有一次,孔子的学生问孔子:“死是什么?”

孔子没有直接回答,而是说:“你连活着都不知道,要知道死干嘛?”

于是,于是就没有了于是。

到现在,人类几千年,还是没有人知道死是什么?

人类研究后悔药几百年,如今终于有个着落了。有一次我喝酒发烧,喉咙痛,我就跑去药店买药,突然冲进来一女生说:“老板,我要后悔药。”

老板说:“有20的,25的,你要哪一种?”

那女生急促的说:“我要25的。”接着把钱往桌子上一扔,掉头就跑。

我在想,这姑娘到底咋了?买后悔药干嘛?肯定想不通了,是不是失恋?早醒过来,我就要她微信号了,多怪自己脑壳不好使。我正摸着头,老板问:“你要什么药啊?”

我才回过神,一脸疑惑的问老板:“老板,您这有后悔药?给我也来一瓶吧。”

老板说:“后悔药,不就是避孕药嘛,事后后悔嘛。”

瞬间我就懂了,我说:“那我不买后悔药了,我要买咽云片。”

老板瞪着我,给我拿了一包验孕片,我无语了。

然后我憋了好久就说:“老板,我买咽云片。”

这么尴尬的事,你有没有遇到过呢?有时候,我们还渴望这样的事情再发生一次就好了,可以大笑一场。为什么呢?

因为如今笑越来越奢侈了,我们这些吊丝,都没资格笑了。车,挤公交车,事业,帮别人完成事业,爱情,帮别人培养媳妇,房子,帮别人攒房租,人生,帮别人完成人生。

我就想,没有一件事是我们这些吊丝沾边的,除了那些我们沾边的,剩下都不沾边。

今早,特别冷,我就在楼下哈呼哈呼的给手吹气,老妈看着我,我说:“这天气这么冷,能干啥呢?啥都不能做,这当今啥都不好做,除了吊丝。”

我妈说:“有这么多事你不做,非要做个吊丝,有暖男你不做,做啥吊丝,接着指着我的秋裤,穿上。”

我的吗呀,我还以为我真的有救了,不用单身了,暖男呀,没想到妈妈要我穿秋裤,我想说,妈您能有点创意吗?我,我实在委屈呀。

读书的时候,那会儿还没有手机,我们寝室有个免费电话,就有一哥们,每天晚上打给女神,打到半夜,大家都睡不好,有一天,我们偷偷的把电话线给剪了。他回来后,那晚还是在那给他女神打电话,那晚我们都失眠了,为啥?我们在想这家伙不用电话线也可以打电话?

还是读书那会儿,我们宿舍有6个人,那天我老乡生病,躺在被窝里,其它4同学都打球去。我那老乡感冒特严重,手里拿着纸巾,地上扔一坨一坨,我从上铺下来,站在他床边刚把裤子提上来,这时候4个同学开门进来,看到我提着裤子有些紧张,看了看地上的纸团,说:“对不起,来早了。”接着把门一关上,走了。

拜托,别冤枉我好吗?我挺不容易的,哈?我容易吗我?我也想女朋友呀。

还是读书那会儿,我们班女生宿舍在男生楼下,一哥们不小心,把内裤掉楼下女生宿舍阳台上,那男的去拿内裤,我那女同学正在给他男朋友打电话,捡内裤那哥们敲门,门一开就说:“啊,对不起,我内裤掉你这了。”接着,电话那头就挂了。

有次,我们在冲凉,对面的女生宿舍有个女的在换衣服,忘记对面的男生宿舍了,就在阳台上换衣服,一哥们也在阳台上看,我们一瞄也看到了,这时候那女生指着我们男生宿舍说,那男的色狼呀,那个就那个没穿校服的那个男生,偷看我。第二天广播体操的时候,全部男生都穿校服,看来校服还是有用的,你再嫌弃你们校服,小心我喊没穿校服的非礼。

读书那会儿,我们宿舍不是跟女生宿舍连一起的嘛,电突然一关一亮,从隔壁宿舍赤身裸背的跑出来,指着走廊上的男同学说:“谁偷拍我?”

不是我们班女生都很丰满吗,我们理科班的,有一天两同学在宿舍玩手机,一女同学看到对面那女同学床上有只蜘蛛爬上去,这个同学大声的喊:“你床上有蜘蛛。”对面的女同学回了一句:“你床上才有只猪呢,你才是猪。”

有次我去超市买东西,看到好多大姐在排队,我就等不及了嘛,我就跑到第一个去,听到我背后有人说:“操,我操你。”

我就没有回头嘛,因为是一群大姐,你知道我不占人家便宜的,她就在重复了一句。我就慢慢的把头扭过去,哇,一大美女,我就很直爽的说:“好,你来呀?加下我微笑吧,方便以后联系。”

各位吊丝们,我教你们一招对付女神,不作死就不会死,没有秀恩爱就没有伤害。人家结婚的时候,你去借个小孩抱去她婚礼,上前对她说:“孩子我养着,你幸福就好。”

不过这招不太好,小心人家把孩子摔坏了。

如果女神不理你,你发很多信息都不理你,你就说:“有什么了不起的,你现在爱答不理的,以后我让你高攀不起。”马云不就这样嘛,你攀攀看,保证你起不来。

还有一招,这是失传了两百年的绝招啊,别问我为什么知道,其实我也不知道。如果女神不理你,你就叫她阿姨,看她不跟你说话才怪。

如今是女神的天下呀,那些腐女就特难过的说:“你有长相咋了,还不是躺在人家身下?我腐女咋了,我都不用侍候别人,至从我长大后,我妈就告诉我说:女人的问题自己解决。”

男人呢,其实分两种,长得好看又有钱的人,另一种呢,是长得丑又没钱的男人,我属于这两者之间,长得不好看特穷的男人,别问我为什么,看着我就知道。

有天我在玩自拍,手机突然黑屏,我旁边的胖虎骂道:“哎呀,你妈呀,你长得有这么难看吗?手机都被你吓死了。”

教女神们摆脱吊丝的一招:哦,呵呵,在洗澡呢。只要你回复这几个基本能搞定99%的吊丝,剩下那最后一个就是我这种的,呵呵。

告诉你,小心,别被我骚扰了,到时候后悔药真的不管用了,因为我已不玩女神了,笑吧,哈哈。

好了,本来是写的日记,没想到最后却成了段子,那好吧,段就断吧,反正我就没连过,那位姑娘要是要连的话,记得打我电话,3838。

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