遗落重阳的伤感_情感日志
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遗落重阳的伤感

遗落重阳的伤感配图

今日又值“九。九”重阳,应是登高望远、倍觉思亲的时节。

很想父亲,尽管我们已经阴阳相隔了十七年。但每每忆及,我都会泪流面。

童年的记忆有很多是关于父亲。那时母亲有病,尽管我是家里的老小,但并没能得到相应的疼爱。记忆中很多的时候是到荒山野洼寻找母亲,还有母亲发病时的恐怖场面。直到现在,梦中还不时出现类似的情形,那种感受甚是酸涩。但我从没想过要忘记那种痛,那种伤,一辈子,也不想忘。因为那里有我的父亲,那个比一般母亲还要慈爱的父亲。

我是骑在父亲背上、坐在父亲怀里长大的,我忘不了父亲背上的温暖、怀里的安全;还有父亲的小砖窑——那任我徜徉、启发我灵感的地方;甚至父亲做的能胜任家乡厨师的一手好饭……有病的母亲什么也干不了,混沌的意识常常使她在家抑或村里生出很多事端,已经记不清父亲给多少人说过好话、赔过笑脸。父亲就是这样靠着他的一身手艺、他的勤劳、他的隐忍,努力地支撑着我们那个风雨飘摇的家、尽可能多的给着我们他能给予的爱怜。我知道也能体谅父亲的累和苦,但从没看见父亲苦过脸、叹过愁。从父亲那里,我学会了乐观和坚强。如今,不论遇到什么样的麻烦,甚至灾难,我都能深深地掩藏起自己的忧伤,呈给世人一个阳光般灿烂的笑脸。

尽管父亲很坚强,但我却极少看到父亲的笑脸。儿时的我是父亲的“开心果”。记忆中父亲笑了是我坐在他怀里搔他痒痒,给他说俏皮暖心的话儿,但那种笑在他脸上只滑过那么一瞬间,跑进沧桑的缝隙里任你怎么也寻不见。我不能帮父亲做什么,但却想尽可能地让父亲快乐。后来我终于有了一个重大的发现——期末我递给父亲奖状时他是发自内心地高兴,于是我就拼命地读书,一心想让父亲心里永远地驻进快乐和幸福。直到现在,我还保留着闲时读书的习惯,也保留下了对父亲的锥心怀念以及想他时的那种骨子里的伤感。

到师范学院报到的那一天,父亲真的笑得很欢,甚至是甜。因为再过三年,他的女儿就会替他接过养家的重担,这是我,给他的承诺!虽然很多老师为我惋惜和遗憾,因为当时我是完全能够也愿意把书念得那么好的人,他们都希望我有更高的目标和更好的前途。但我知道,我爱父亲,我要给他我的报答,真的不想让他再辛苦太多、等待太久。面对很多的劝说,我没有改变自己的选择,当时不满十六岁的我竟是那样地果决!

可父亲终究还是没能等到女儿回报的那一刻,尽管他一直努力地支撑着,但最终还是离开了我,在我上师范的第二年。回到家的时候,我看到的只是满屋飘飞的白绫,却没有了那疼我爱我的父亲……那种撕心裂肺的疼痛,宛如当初我选择时的决绝。

时光一晃过去了十七年。十七年的记忆真的很短,短得仅仅浓缩为两个字——父亲;十七年的思念又很深很长,在每一个与父亲有关的节日——父亲节、父亲生前的生日、父亲死后的祭日,乃至看到每一个做父亲的人,每一幕父女之间共享天伦的场景,我,都会流泪……

我曾发誓要加倍偿还母亲以减轻对您的愧对,来淡化内心对您深深的思念,可我……也许,我只能相信宿命,我和母亲是命中犯克的两个人。不论我怎样表达爱心、敬献孝心,她都永远理解不了,也并不领情。那种浓浓的爱意蕴藉心中,父母养育之恩不能尽数回报,父亲,您不知道我的内心该有多么地苦闷!也许,女儿真的不是一个孝顺的人,可父亲,为什么看到别人爱老敬老的场面,我都会受伤,心里是那样地难过?和母亲生活了那么长的时间,您能帮帮我吗,冥冥中去告诉她,女儿爱她,想成为她老境的依靠,想让她幸福天年……好吗?

“九。九”重阳,是我久久的思念、久久的愧对、久久的伤感……

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