要多久,才会对青春少些期盼_情感日志
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要多久,才会对青春少些期盼

要多久,才会对青春少些期盼配图

我经常在想,要记录多少文字,回忆才会少一些,思念会少一些。而生活让我发现,无论多久,思念不会少,只增不减。

十七岁的那年,我去到离家很远的城市求学。个子小小的我,总是会骗来同学,老乡的特殊照顾,每每有活动,总是会带上我,我像个小疯子,在一群人中被逗的笑到不行。大学,只要认真听课,每科成绩总是能顺利过关,年底,还能得不少的奖学金。这便是我的十七岁时最简单而快乐的记忆。

二十一岁,初入社会,在男友的帮助下顺利找到一份薪水不低且轻松的工作。在所有同学还在忙着毕业论文答辩,奔波在各个招聘会上,而我已经能在干净的办公室享受我的安静。在同学打来电话约我回学校聚聚的时候,我已经穿上了职业装,在同学眼里是一个被人羡慕的小白领。这便是我,总是能顺利的度过人生的转折点,成为人人羡慕的小女人,有份儿好工作,有个好男朋友。

在我享受男友从另一个城市快递来的礼物时,我的同事却刚刚和男友分手。分手的原因是,性格不合。看过很多故事,也见识过许多分手的理由,而性格不合,却是最拙劣的借口。有时侯我会想,为什么每一对情侣分手,女生总是哭的最惨不忍睹,除了难过自己走了那么久,却只有自己还在原地外,应该是因为接受不了那些拙劣的分手理由。什么性格不合,你笑起来没别人好看,她比你漂亮,比你懂事,等等。可是,为什么到现在才说,走了不止一两天,我不漂亮也不是一两天,不是吗?

在我陪着同事难过、疗伤、愈合的时候,我接了一个电话,陌生的号码,他在的城市,声音是一个女子的。她说她已经是他的人了,让我离开他。没过多久,他空间上传了婚纱照。并不想问太多,也懒得要解释,爱情本就是你情我愿的事。许多年后有人告诉我,因为我的过于内向,因为我的过于传统,因为那个女生已经有了他的宝宝,他便不告而别。多么可笑的爱情,总是因为种种想象不到的理由,让青春划上一道伤痕。

喜欢写各种文字,怕是自那以后吧,喜欢写听来的故事,偶尔把自己写进去,做一个坏角色。很多网友看过文字后留言,亲爱的,要幸福!亲爱的,写完这一段,开始幸福哦!亲爱的,可不可以写一些幸福的文字。

遇到一个男子,很是疼爱我,陪我去各种想去的地方,陪我做我喜欢做的事,陪我走我喜欢走的那段路。那时候,我会写一些快乐的文字,我和他的点滴。他总是会摸着我的头发问我,问我为什么那么喜欢写文字。我仰头看着他,微笑着说,我想把这些记录下来,待我们老了的时候,一起看曾经经历过的一切,哪怕是不快乐的,这都是你给我的。他傻傻的看着我笑了,你个傻瓜,这辈子只许你有快乐的,不快乐的都存放在我这里吧。我信以为真,于是决定跟他闯天涯。只不过是个承诺,却占满了那个时期,我所有的记忆。

耳边响起张震岳的《思念是一种病》,曾经我俩分隔两地,每每听到这首曲子,便满是心疼,心疼自己,还有他。

都说,有情人终成眷属,我却不以为,有情人并非能终成眷属,有的只是,自欺欺人,还有自我安慰。

曾有个梦想,喜欢一个人,恰恰他也喜欢我,一起牵手、结婚、生子,我要用文字记录下我们从认识到老去的整个过程,如果可以,在最后,把它印刷成一本书,只一本。

现在,我依然爱文字,依然在找那个被我写到老的男子,只是尚未出现。

我以为我写了很久了,那些日子就会从记忆里淡去,可是,我还是会不断写过去的故事。朋友说,你这是初老的样子,越是想忘记的,却记得更清楚。我想或许是这样吧,无论走多远,它们还在那儿。

如今,认识了更多的人,发生了许多的故事,对我好的人,不好的人,都成了新的记忆。

安,是个极好的人,忍耐我的不懂事,教会我成长中会遇到的事,他说,他喜欢我,若来年我未嫁,他未娶,他会接我离开。我笑笑,是听不得这些了。他懂,改口说要做我的男闺蜜,我说,好呀。其实我知道,他还是难过了的,因为我能从他言语里感觉到一丝落寞。可是我不会多说什么,既然给不了他承诺,就让他恨自己的绝情。男闺蜜,多么好听的一个词儿,我也曾羡慕程又青有她的李大仁,也曾期待有那么一个男闺蜜陪伴我多年,时不时的说要陪我到老。我知道,安永远做不成我的男闺蜜,因为他会结婚,会生子,会有自己的生活,而我,或许就是他生命里昙花一现的那个人吧。

和夏说了我倆的事,不知不觉就有了泪花。也许在夏面前我无须伪装,就像她跟我说他的事儿。夏问我,每个人心里到底能装下多少人,会对多少人说温暖的话?我无法回答,有些人,有些话,很温暖,但我们并不是第一个听到的,也不会是最后一个听到的。但这并不影响我们做一个善良的女子。

有那么一瞬间,我希望时间就此定格,就这些人,这些善良的人,彼此温暖,记忆不增,不减。

一觉醒来,闻到楼下的桂花香,妈妈说,今天给我买了提子,微微笑,新的一天,记忆里多了一道明媚。

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