高傲,抑或是逃避_随笔散文
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高傲,抑或是逃避

离开高中,上了大学,某个时候开始,突然有了一个习惯,就是每天没事的时候悄悄潜入某些领域,窥视某些人的生活,然后,没有痕迹,无声地飘过他们行走轨迹的上空,却和他们一样同喜怒,一样共哀乐。每天重复着同样的事,却乐此不疲,虽然也会偶感不可自拔得像上瘾一般。

于是,知道了a.j前些天.结婚了。a.j.他终于结婚了,在我离开校园后快两年的如今。

思绪又开始像病毒一般疯狂肆虐开去了。回忆的漩涡再度卷起。昨日重现。带来的,依然还是淡淡的伤感。无法抗拒,也不可抗拒。

才发现,这世上,有些人,有些事,是真的可以刻苦铭心到你根本无法忘怀。

我骄傲地走进了那里,在众人羡慕的目光中,也怀揣着美丽青涩的梦,把青春和汗水挥洒在了那里,毫无怨言,尽管到了最后我没能如愿得到自己最初想要的结果。可是,不可否认,我试图努力忘记关于那里曾经的一切,所有的一切的计划,华丽丽地宣告了破产。破产得很彻底。事实它说明了一切。对于那里的情谊,恩赐于我的是,至今我甚至还可以清晰勾勒出某些仅有几面之交的人的轮廓。因为,他们属于那里。而我,曾经也属于那里。理由没想象中的那么复杂。

我想,我是放不下,我是真的想你们了。狠下心,切断了所有的联系,连曾经好到形影不离的闺蜜也如此。我以为我可以,可以忘记你们重头再来,在忘却悲伤的同时。可是,事实是,我做不到。我做不到,怎么办。还是会一个人悄悄地刷你们的微博,悄悄关注你们近期的动态,在看到你们生活地安好的同时内心由衷地感到欣慰。还是会在看到某条又赤裸裸地直指某人又无节操了的微博后自己一个人悄悄捂着嘴偷笑,会打开评论列表打上长长一段话后又一个字一个字地慢慢删掉,同时默默说服自己放弃,而理由是,自己已经从你们的世界里消失了,从那会起生活注定不会再有任何交集。还是会突然好想出现在你们面前,然后搂着你们的脖子大哭一场,会在捕捉到丁点气息后突然回想起过去交杂着奋斗汗水和自由不羁疯狂十足的日子,那些曾经也专属于我们的上百个日日夜夜。

我想,我是真的想你们了。想念告诉我有一个鲜为人知的池塘落在第二饭堂后面的兵哥,我一直都舍不得的斑竹。想念嘱咐我大冬天的多穿件衣服,送我书,在高考那天晚上突然造访宿舍,还在我上床的时候顺着我的头发给了我轻轻一抚的梁阿姨,我的末代斑竹。想念每天三点一线一起来来回回寸步不离的桓。想念大大咧咧,豪爽而体贴的静。想念思想独立,文笔出采的虹。想念每天中午冲回宿舍早早洗完澡坐床上打电话的艳。想念叫我师母和少少美丽可人的小猫。想念因为对我说了某句话而被全班同学冠名开心树的涛。想念领导风范十足,霸气侧漏的老班。想念那一群时不时就爱自由发癫的怪。想念那群怪,那群就像群魔乱舞的怪。想念,也想念......我的同桌,善良孩子气的女王,去了厦大的女王。

我想,我是真的想你们了。可是,我不能说。我不会说。有意地在所有人面前避开了关于你们的那段回忆。我成功了。然后,就只剩下一切关于初中的记忆,虽然它也足够我回味老久老久,也足够我回味出幸福的青葱味道。而那段长达三年的记忆,我就真的这么残忍地将它从自己的生活中抽了空。于是,在他们面前,我就是一个怪人,因为我和他们不一样,我仿佛没有高中的记忆,我强忍着割舍了。对于你们,在他们面前,我一开始就学会了闭口缄言,一开始就掩藏伪装得很好,俨然活脱脱的一个天生演技派。

我好傻。为什么非得这样?好像也只能这样。因为高傲。高傲需要付出代价。扭曲的心态。

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