放手,在冬季_大学生活
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放手,在冬季

好不容易适应了没有他的日子,只是在某个时候因为想起,有牵扯的疼痛。他的疏远在无声地告诉我,他已经不再在乎,那个曾经撒下善意的谎言的女孩。恨她的背叛,却不知道她一直在默默地忠诚。对他,永远只有虔诚地祈祷和忠心地祝福。

认识他,是在网络上。那个曾经一度认为是虚无缥缈的空间。因为他而变得有些真实,还有一些伤痛……

大一的生活让人觉得空虚而迷茫,人开始变得敏感和脆弱。百无聊赖下,接触了网络。逃避现实生活,寻找另一个让心灵可以安静地待着的世界。因为可以全身心地放松。很快,沉迷。

只要一有时间,我就会泡在网上。或真或假的和别人聊。骗别人也被别人骗。很多时候会有暂时的发泄但更多时候反到觉得无聊中的无聊,空虚中的空虚。

第一次和他聊,竟在不知不觉中过了两个小时。直到肚子“咕咕”的叫声提醒自己,才猛然回到现实中来。从此,我们的聊天几乎成了每天必做的日常工作。再到后来,他打电话过来,一聊就是两个多小时。很多次,他聊到手机没电了才肯罢休。时间的推移,彼此的了解也加深了。佩服他的博学,喜欢他的坦诚。我以为我们会成为很好的朋友,但也只是朋友。

他的主动让我心慌意乱,手足无措。对于爱情,我没有概念。爱情的故事太多,被它的夺目色彩迷惑的人也太多。我不想也不敢过早地踏入感情这片神秘的森林,生怕自己无法完整地退出来。于是,我拒绝。更何况“网恋”对于我来说,是那么地不真实和不确定。我还太年轻,年轻到连承诺的勇气都没有。美好的爱情,我希望它会有一个圆满的结局,如果只是为了填补空虚和寂寞,我会怀疑爱情的价值。对于爱情的神圣,我不敢有所玷污,只能小心地呵护着。

他的沉默让我难过,我感觉到他的失望。心有扭曲般撕裂的疼痛。但我明白,我的决定是正确的。所以我一直坚持着。

他永远是那样乐观和宽容。他对我说:“我们还是朋友。”对他,心里又多了一丝感激。

意外地发现,对他是那么在乎。很多时候,会盯着电话,期待它响起来。没有接到他的电话,就会心神不宁,怅然若失,连书都看不下去了。更多时候,我会呆呆地坐着,静静地想他。一向自负的我,因为对他的依赖而变得脆弱,因为对他的想念而变得孤独。

从朋友到恋人只有一根线的距离,但从恋人到朋友却隔着一条河。如果,我因为冲动跨过这条线,那我还能回岸吗?但我无法对心底里的声音置若罔闻,矛盾中挣扎……

我们的关系在发生微妙的变化,他的每一句话,都透着对我的关心和呵护。甚至于凌晨一点,他都会打电话过来,不顾可能会因为吵醒寝室同学而挨骂的尴尬。只在我接过话筒的那一刻,听到一句:“好想你。”一直在小心翼翼地避免爱情这个似乎还很遥远的话题。但他的一句话,竟将其拉到我面前,让我无法逃避地面对。

那是一段无比开心的日子,心里有了牵挂。但隐约中总有可能失去的担忧。他答应我,寒假会来看我。他一直在努力安抚我怀疑中不坚定的心,让我相信这份爱情。

但我终究注定要失去……

我言语中的兴奋没能瞒过父母。对于大学期间恋爱着件事,他们持坚决反对的态度,这是意料之中的。在他们的盘问和劝说中,我第一次正视我的幼稚和无知。我没有能力处理好学习和爱情之间的关系,更没有能力给这份爱情一个肯定的将来。我心中建筑的美好而幸福的城堡在一点点的坍塌,终至夷为平地。面对一片废墟,其中有我夕日快乐的碎片,我无语,泪流……

理智告诉我,这份太过美好的爱情含有许多想象的成分。稚嫩的翅膀承不住爱情的重量。

2004年12月25日,圣诞节的夜晚,我狠心地说了违心的话,坚决而无情。这突如其来的变故让一向镇定自若的他有些慌乱,我镇定的语气让他怀疑我的目的。但这一切都不容我有多余的时间和精力去想。挂上电话的那一刻,我泪流满面。冲出寝室,在2004年的第一场中,在一种无处可逃的无奈和悲哀中,我细数往日的幸福,并祭奠逝去的爱情。

但他不甘心地打来一个又一个电话。为了让他彻底死心,我骗他说我有男朋友了,但不是他。他祝福我,再一次刺痛我已千疮百孔的心。宁愿他的祝福是违心的,我无法忍受被人忽略催人心伤的感觉。更何况那个人是自己深爱着的。

不想成为他的留念和羁绊,既然已经无法给他幸福和未来。他一定惊异于我的见异思迁,并怀疑曾经那个爱他的我所付出的真情。但那已无所谓,他能够在以后的日子找到自己的幸福,哪怕在哪天,他牵着自己爱的人,会偶然想起我,并叫上一句“骗子!”

放手,在冬季。让雪掩盖一切,等待下一个春天。

(这是一个真实的故事,我的故事。我无法再联系他,不是不能,是不敢,不敢面对他,更不敢面对我自己。偶尔,我依旧会想恋他。)

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